Courrier des lecteurs

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A vous tous et toutes, meneux du haut-pavé qui répandez tant et tant de coquecigrües de par les Gaules Saint- (V)Empirisées, voici les voeux d'un balladin d'Argoat armoricaine, humble et gueux comme il sied, à trois au-moins d'entre vous :
- A vous Messire de Lutèce  - alarmé, jaloux et taquin comme il se doit -  qui souventes fois tournâtes bliaud en votre palais aux rumeurs et chahuts du moment, pour vous "universellaragniser" via vos péremptoires lucarnes multifacettes... Prompte, discrète et durable retraite, enfin éloigné des chicanes, vieilles et autres rances chimères endogènes.
- A vous Monsieur du Deçà - péremptoire et patelin tout à la fois - prompte, durable et globale karchérisation du tapis rouge devant vous mener au pont-levis du Palais, qu'il vous faudra cependant abaisser, en vous courbant...bien bas
- A vous Madame du Babord  - charmeuse et sirène tout autant - sûrs et discrets élixirs et philtres (d'onze heures peut-être?) prompts à éclaircir les brisées des harangues tant de vos commensaux que de vos chalengeurs.

Quoiqu'il en soit et à tous les trois, au moins, bloavez ha chañs mad!

Dwrdan de Brocéliande

Je voudrais revenir sur votre article de samedi dernier que vous avez dénommé « Salut Momo ».
Sincères compliments !

En trouvant une solution au problème du démantèlement du Clemenceau, tout en encourageant l’inscription des performances de Momo Guéguen au Guinness Book, vous avez fait d’une bière deux coups. A partir d’un sujet somme toute bateau, vous avez réalisé l’apologie du savoir fer.

Et quelle économie pour notre mer patrie ! Quoique nous ne soyons pas les seuls à être peu sourcilleux de la dépense publique, quand on sait, au prix où est le métal, que les Américains ont installé une baignoire à la Maison Blanche, rien que pour les bains de Bush.

En tout cas, notre Momo a bien raison de ne plus manger ses euros. Il vaut mieux qu’il les garde pour voyager en Finistère où tous les trajets en autocar sont au prix unique et modique de deux euros (et demi-tarif si vous voyagez avec votre moitié ? Remarquez que voyager en car avec sa moitié, à part pour notre regretté Devos, ça devient compliqué).

En fait, le conseil général du Finistère, de majorité socialiste, n’a pris cette généreuse décision que dans un but politique non avoué : ils ne veulent pas de car cher, surtout dans les cités.

Nos édiles départementaux, à l’humour décapant, ont bien pris soin, avant de voter une telle mesure, d’en vérifier la légalité, afin de ne pas être inquiétés par la justice. Pensez donc, une fois en tôle Momo pourrait venir les manger !!! Momo socialophage s’attaquant aux socialos eux-mêmes un tantinet Sarkophage… Certains les disaient parfois conservateurs mais en tout cas sûrement pas anti-Caire. Vous les imaginez en début de séance plénière chantant « Oh momie blues ». Et comme il faut rationaliser les transports, après la politique du tout le monde en bus, voici la politique du tout en camion.

Quant à « mes chicots » façon Luis Mariano, que notre serviteur se rassure. A force de dévorer des voitures, ça fait déjà bien longtemps que, du même auteur, notre Momo a avalé quelques bielles de Cadix et essieux de velours.

Quoique je ne soie pas très sûr que ce répertoire convienne vraiment à sa voix rauque, pour ne pas dire rauque-métal.

Alors Momo, avant de tout arrêter, s’il-te-plaît, un dernier petit coup aux vielles charrues.Là ya vraiment de la bonne matière. On te le promet, on te trouvera si tu veux une petite charrue… Une toute petite charrue… Une micro-charrue… Et là, pour tous les nostalgiques, tu pourras faire un micro-sillon.

R. Le Saux, PLEYBEN (29)